101 人有悲欢离合（1 / 3）

真的，我不会安慰他，我突然变得笨嘴拙舌了，至少目前我看到的效果远不如我一开始所竭力期待的那样，叫我感觉踏实和安心，就像当初也没有人能够真正安慰我一样。那时，我父亲去世以后，别人在我面前同样说了很多温情脉脉的话，甚至是背后饱含泪水的话，遗憾的是，我统统没有记住，我后来所能回忆起来的其实依然比较模糊的东西无非就是，像“节哀”，“别太难过了”，“人早晚都会走这一步”等等诸如此类的话，这些泛泛而发的我以为并没有什么特别意义的话。噢，别怪我无情，别愿我冷淡，我当时确确实实对任何人和任何事都缺乏足够的理解力和同情心，除了我已经失去父爱这件事情本身。别人也曾无数次地拍着我的肩膀，或者握着我的手向我表达深切的同情和抚慰之意，我也没能记住这些人都是谁，以及他们是不是真的和我一样悲伤和难过。不过，我还是要深深地感谢那些曾经想要体贴和理解我的人，他们做得很对。此刻，说实话，我就是想做一个这样的人，试图给他温暖，给他支撑，给他力量，别管我的努力他能接受几分，我的感情他能吸收多少，至少已经我付诸行动了。

“你说得对，我明白。”他凄然地回道，声调很低。

若是放在往常，他或许会对我说，“你说得当然对了，我怎么会不明白呢？”这次，就大不一样了，这就是其中的区别。

我不知该如何说下去了，本来我就是个沉默寡言的人，若不是见了他，因了他，为了他，挂心他，我才懒得多说一句话呢，尤其是当对方是个异性时。我从不介意别人说我懒语调，不爱搭理人，阴风古怪，不喜欢攀龙附凤，谁再怎么说我，我都不在乎，不将这一类的话放在眼里，搁在心里，我天生就是这样的人，我从小就是这样的性格，怎么了？敢问一句，我耽误谁吃饭了吗？我碍着谁什么事了吗？完全没有嘛，对不对？别人再怎么看不顺眼我，不舒服，觉得我说话生硬直白，行事乖张荒谬，且永远一副不从众、不媚俗、不低头的顽固样子，那总归是别人的事，又与我何干呢？

“他明白什么了？”我低头沉思。

窗外的明朗的秋风淡淡飘过，携带着正在酝酿和发酵当中的节日气氛，国庆节就要来了，那股风和室内的空气显然不是一个世界的，它们应该分属不同性格和级别的头领管辖和指挥。

秋风缓缓地吹过总体上还算浓绿的树梢，有些树叶已经开始泛黄了，是那种肉眼可见的黄，渐变的黄。日平均气温开始下降了，由热到冷的下坡路早就开始走了，自立秋那天过了以后，便是如此地不可逆转地变化下去了，直到又一个冬季结束，万物重新开始复苏。

“别太放在心上，”我既是在自言自语，有感而发，又是在温柔地劝他道，“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，生老病死这样的事情，谁都躲不过，况且大爷还是正儿八经的寿终正寝呢，对吧？”

“是呀，家人都在身边，已经够圆满的了。”他叹道。

此生何求？

就该知足。

此时此刻，我不禁想起我父亲在临终前曾经对病床前的医生说过一句让我在当时深感羞愧和震惊的话：“大夫，我怕死！”

这句话我后来坚持理解为“我不想死”，或者“我还不能死”之类的意思，我觉得老父亲当时肯定是糊涂了，神智不够清醒了，所以在语言上表达得不够准确，不够完美，实际上说穿了他就是“不想死”的意思，我深深地明白。他老人家怎么会怕死呢？既然死是一件不可阻挡和推迟到事情，再有权有势的人也免不了要死的。另外，他怎么能怕死呢？既然他一直都是一位伟大而坚强的父亲，是我心中一座巍峨耸立的高山，虽然他实际上不过是一个普通的山区农民罢了。他不是害怕死亡本身，视死如归的理念他并