第九十七章 离乡准备（二）（4 / 5）

，面料比那套裙子略厚些，有弹性，但我开始万般挑剔，就像妈妈挑剔那套裙子一样。我要反抗这种强按头的接受，我脱下它，声称穿原来的破裤子也不穿它。妈妈摸着裤子的面料说“我看挺好的”，然后反复看了看缝纫的针脚，剪去线头，把它叠好，放进我要带去学校的行李箱里。

“这么热的天，这么厚怎么穿啊？！我说了我不穿！能不能对人有点基本的尊重啊？！”我吼了起来，鸡同鸭讲的沟通让我感到无力，又无能为力。她即便看了我的日记也不知道我究竟要什么。

“怎么不尊重你了？给你买新衣服还不尊重你？多少穷人家的孩子想穿新衣服还穿不上呢！你还挑三拣四、不知好歹！反正买了，给你带学校去，你爱穿不穿！你看看你什么审美，那裙子乌迷罩眼的，有什么好看的？！”妈妈的愤怒与委屈一齐爆发，对我的否定也从不缺席。

“你买的裤子还不是深蓝色，还不是乌迷罩眼的，有什么不一样？你这是‘只许州官放火不许百姓点灯！’”我反驳。

妈妈见说不过，转而向爸爸抱怨：“你看看现在这孩子，一点不知道父母的甘难辛苦。我们小时候为了口吃的，兄弟姊妹间还要争，要为谁抢了谁的指标扯皮，新衣服过年也不一定有。他们现在倒好，新衣服递到手上还不要……”爸爸只好开始和稀泥，一面劝妈妈消气，一面给我递“台阶”，让我远离争吵现场。

我无数次地劝自己：妈妈大可不必告诉我她看过我日记，她能坦率地说出来证明她心中无愧，她践行了自己“母女间没有秘密”的理论，言行一致。可这同时也证明我守护的隐私、珍视的精神自留地，于她而言，是一片毫无界限、任由驰骋的疆野。她不在意何时来去，只管纵马奔腾。我想要的，她永远不会给。

她单挑这件事来爆发，是没看见日记中的其他“雷区”？还是看见了，但事态未脱离他们的掌控，暂时选择观望？又或者像三年前的出走事件一样，她忌惮产生不可收拾的后果，不知怎么说，干脆选择不说？这些我无法得知，只能选择盲目相信她是为我好，毕竟她是我母亲。

与她的坦荡相比，我倒成了小肚鸡肠的人。对于日记和裙子事件，我仍耿耿于怀，无法大度地让它们悄无声息地过去。她对爸爸说的每一句抱怨如同利剑，刺伤我的同时也刺激着我不断坚定反抗的信念。莫凌波曾告诉我一句名言：伟人并非没有卑下的情操，只是他们没有为之征服。我用这句话为自己的斤斤计较开脱，不知是否有些苍白。又或者直面“我是人，终究无法摆脱人性的弱点与丑恶”的事实，承认“我无法做到道德伦理中推崇的崇高品格”，才能真正从精神上解除束缚。

可现在的我又能做什么呢？我只能表面屈从，然后在临行前的夜里偷偷把日记本塞进行李箱的夹层中带走。

艺婷曾多次跟我说起她和她妈妈之间的代沟，如铜墙铁壁把人的思想隔离在不同的世界。为避免亲人之间相互伤害，她会掩藏可能造成冲突的事与情感，伪装成另一假象。慢慢地，她会在大家高兴热闹的场合突然忧郁起来，觉得无比孤单，仿佛自己是一座孤岛。我明白她所说的那一瞬的孤单，我们是同道中人，但我们走着不同的路，会遇到不同的事，我们孤独着各自的孤独。

母亲庸俗了。像贾宝玉说的那样，女儿是水做的骨肉，老了老了变成了死鱼眼。以前没觉得她是这样，不知是她变了，还是我变了，或许令她改变的就是我。乐为曾告诉我：“随着年龄增长，我们势必会向着父母的方向靠近。我们也许不会相遇，但会不断“趋同”，如同无限螺旋的循环一样。”基因使然也罢，生活变化使然也罢，冲着这同向变化的趋势，我也应该谅解她。原谅她便是原谅将来的自己。乐为的话像谶言、像诅咒，笼罩着方向不明的前路。想到自己